Я поцелую провода и не ударит меня ток

Wed, 23 Dec 2009 16:02:49 GMT

Плаваю.Как и весь город.В противном снежном месиве.Прихожу домой-радуется собака.Пушистая и теплая.Хоть прикладывай как грелку. С НГ сумбур ,ничего нее ясно и как всегда все в последний день. С каждым годом все больше неудобства от того что все по парам. Вспоминается Рената Литвинова:" Все стали вдруг такие дико семейные.Кто-то к кому-то стремится. А меня никто не ждет.Но в этом тоже есть своя прелесть."

Тоон Теллеген .Живет в Амстердаме.('Этим все сказано).Прелесть))

Tue, 22 Dec 2009 01:22:15 GMT

Две старушки так долго жили вместе, на втором этаже, в унылой мрачной округе, что исхудали и иссохли. Они перестали выходить на улицу. Соседи делали за них покупки, а то и вовсе забывали про них. Спали они мало, потому что во сне им непременно являлись толстые, лоснящиеся мужчины, которые бормотали вздор и грозили им пальцем. Старушки предпочитали бодрствовать. Днем они усаживались рядышком на подоконнике, болтали ногами, перебирали свои воспоминания и говорили: «Ах да!» или «это уж точно». В молодости они обе были влюблены в одну большую толстую нерешительную женщину, и только потом друг в друга. В один прекрасный день они сделались такими худыми и лёгонькими, что ветер подхватил их и смёл с подоконника. Он раздул их юбки, и, медленно кружась, старушки опустились на землю. Они уже так долго не выходили за порог, что с изумлением указывали друг другу на разные диковинки. — Смотри, смотри! — А вон там! Они уселись на тротуаре, подобрали под себя ноги и разгладили юбки. Какой-то старичок шёл по улице и разбрасывал перед собой хлебные крошки. А кто-то другой говорил: «Кыш, кыш!» Они подтолкнули друг друга локтями, потёрли руки и просияли от удовольствия. Старые-престарые старушки. Осенним днём.

Тоон Теллеген. «Две старые старушки

Две старушки жили на чердаке в центре города, две маленькие скрюченные старушки. Иногда одна из них трясущейся рукой наносила на губы мазочек помады, припудривала щёки и запинающимся голосом произносила, уставясь в пол перед собой: — Может, поцелуешь меня разок? Вторая подходила поближе, но не осмеливалась взглянуть на губы в красной помаде и на розовые напудренные щёки и бормотала: — Ну давай. И целовала, но по большей части промахивалась и клевала в щёку или даже в ухо. А временами другая, натянув коротенькую юбчонку и подбоченившись, прикрывала глаза и говорила: — Если бы ты сейчас могла обнять меня и подумать, только подумать: «Я люблю тебя…» И первая бормотала: — Ладно. И дрожащими пальцами вцеплялась в плечи другой старушки. По большей части это случалось с ними днём, когда лучи полуденного солнца проникали в оконце на крыше, и на их чердаке становилось тепло. Они никогда толком не знали, как полагается заканчивать подобный поцелуй, и обычно говорили: «Спасибо тебе» или «Это было очень любезно с твоей стороны», и расходились по разные стороны стола. И пока они так сидели, наступал вечер, и они не произносили ни слова, лишь тогда в полной мере ощущая, насколько сильно они любят друг друга. «Очень, — думали они. — Очень». Они могли бы сказать друг другу об этом. Но им казалось, что о таких вещах лучше молчать и смаковать переживаемые ощущения в тишине. Смаковать переживаемые ощущения — вот что они находили самой восхитительной вещью на свете. Тоон Теллеген. «Две старые старушки»

Сумерки

Mon, 21 Dec 2009 23:25:37 GMT

Дочитала последнюю книгу Стефани Майер (Сумерки). Да уж ,подсела,а как не подлсесть то? Скептически отнесшись к ажиатажу вокруг фильма и к тому,как девочки "писяли кипятком" от персонажа Эдварда Каллена,посмотрела это кино от нечего делать,всего около месяца назад. И поняла,почему это опасно для нежного девичьего мозга. Я это называю ефектом "медвежьего поцелуя".Был такой славный одноименный фильм,в котором свою последнюю роль сыграл Сергей Бодров младший. По сюжету юная циркачка,покинутая сначала матерью ,а затем лишившияся и отца прикипела душей к медвежонку. А медвежонок то вырос и непростым,а превращающимся в темноволосого красавца. Была там такая фраза(дословно,конечно,не вспомню) :" Вот я тебя сейчас нежно целую,хотя могу разорвать на части". Это же соотношение силы и нежности ох как привлекает.Ну еще к тому же опасный и запретный плод все-таки.
Вообщем сама себе удивляюсь.Хорошо хоть Дракула Брема Стокера не сдал свои позиции в списке любимого вампирического.

Якось так...

Mon, 21 Dec 2009 23:13:00 GMT

І що мені ,що я без тебе

Хай то вітер плаче за вікном, через котре я дихаю снігом,

Хуртовина заповнює мою душу й робить її холодною

але й тонкою наче крига,

якою я ходжу кожен раз коли обіймаю тебе

Все змінюється й зникає,зникне й сніг,

брудними потоками окропить землю

й вона кластиме попід стомлених ніг

перші весняні квіти,росою покохані.

Не торкайся моєї руки,вона холодна,

наче з криниці вода,

Я душею жива й лицем молода,

Твоя ж врода пуста,наче кроки густим килимом,

не клокоче її жар кімнатою,

Я могла б стати й німою й безвтішною,

а стою пред тобою крилатою,

Й смутком надовго покинута

Дивно що біль розростається

й розгорнувшись здіймається в небо кулькою

легкою й червоною хмаркою,

А не впивається в шкіру якорем,

не ятрить кривавою раною.

Тобі було замало моїх рук,моїх очей і подиху вологого

Тепер не розмикаю губ, на язик кайдани повісивши,

щоб не втікали слова від розуму суворого,

котрий серце розбещує і зваблює ,а потім його не втішити.

І ти мовчи,не треба каяття твого,

воно за душею не має ні грошика,

а може й сама душа запорошена,

так що не ввійти до неї й вузькими воротами,

що рай любові замовчують.

Я в травах серце втоплю своє

летить душа в простори неба ,кому та треба ,

ваба твоя,коли цвіте весна й без тебе,

коли сочиться кров берізок, зелений вітер в полі віє

й чорніючий й ого відрізок від моїх ніг благоговіє

Кому та треба всмішка твоя,кому твоя любов-повія,

Коли маківка сонця багряного й без тебе мої руки гріє.

Забудь усе,що собі думав,моя душа лежить у травах,

твоя ж безвилазно томиться в пустих оманливих забавах.

Я щаслива тобою п`яніти,

хоч ти й келих сповнений трунку,

солодше за все твої поцілунки,

залишають присмак гіркоти

першого осіннього морозу,

я ж стрибаю з розбігу ,а ти неквапно

дмухаєш на візерунки на склі мого обличчя,

читаєш мов розтулену книгу,

залишаєш помітки на тобі потрібній сторінці.

Tue, 17 Feb 2009 23:10:08 GMT

Больно до жути,до страха в раёне коленок,

Я воздух глотаю,как будто свинец,

лебединною стаей,во мне разрядил свой колибр.

Читаю ненужности писем ,нежнейшую дрожь сообщений

стераю белою клавишей,с помощью связи с которой,

прыгаю в небо тактильным одним ощущеньем.

Вернись...

Tue, 03 Feb 2009 21:33:24 GMT

В замкнутом круге,
с собою воюю,
ненавижу тебя и все же целую,
украдкой ломая холодные пальцы,
и по стенам,по стенам,
как паучиха,
я бы сьела твое холодное сердце...

п...ц

Sun, 04 Jan 2009 14:08:02 GMT

Я умею ждать.Я прекрасно умею ждать.Наверное даже как никто другой. Но я устала .УСТАЛА ЖДАТЬ.
Когда чувствуешь себя станцией ожидания ,которая стоит на одном месте,только пассажиры меняются,то это как-то не того...не хорошо...

Сегодня Таня = Тата

Sat, 20 Dec 2008 19:27:16 GMT

У каждого есть такие фильмы к которым по разным причинам прикипаешь душой и пересматриваешь неисчеслимое количество раз. И именно из-за этого( а не благодаря 25-у кадру) в голове откладываются киношные фразы.Запас таких есть и у меня.Иногда я их использую ,чтобы выйти из щекотливой ситуации,например: -Я спросил первым.
- А я спросила второй и отвечать буду тоже второй.
(выручает).
А сегодня я сама как будто попала в один из любимых фильмов,в балабановское "Мне не больно". Сидя в кафе,при наличии кофе с коньяком,ведя разговор на близкокасающуюся меня и собеседника тему,постоянно ловила себя на диком ощущении дежавю.Где-то ,когда-то это уже было...Перечисляла в памяти моменты,стараясь все таки уловить зыбкие осколки событий,но нет..не было,ибо такие дни,в которые пьешь кофе с коньяком с человеком,которого рада видеть до одури,можно сосчитать на пальцах одной руки. Но это было,но не со мной ,и тема разговора была похожа и какая-то еле уловимая атмосфера момента та же.
Дошло только тогда,когда сделав обидно (заслужено заслужено заслужено) человеку напротив ,с моих губ,абсолютно машынально слетела фраза героини Ренаты Литвиновой :
-Что с вами,вам больно?
Либо нельзя смотреть один фильм столько раз,либо мозг,уловив знакомую виртуально ситуацию восполнил ее , в подсознании, нужным ответом.
Черт знаэт что...

А за окном снежинки лают...за окном кого-то...

Sat, 20 Dec 2008 00:10:45 GMT

Новый Год! Эх,приходится отдавать дань и этому ,с недавних пор для меня бесполезному,празднику.
В этом году Дед Мороз мне отомстил,отомстил за неверие в него лет так с 5-ти,отомстил жестоко.Послал то ли свою неудачную копию( предприятие не углядело брак),то ли более усовершенствованый ,реконструированый под условия кризиса вид.Просто,в связи с инфляцией и прочими всевышними обломами,подарков (в виде себя и своего времени) "Дедулька" не дарит,зато супер активно падает на Мороз...
Поэтому фиг вам,Дед Мороз,к вам я обращаться не буду,а аукну лучше высшим силам со своим списком заветного...
Мое прошение Великому Космосу( не Леониду...)
посредник-жж,третий глаз .
1. Ясности
ясности в ситуациях,людях и их поступках
2. хватит посылать не тех и не туда!
шизофреников и маньяков с приглашениями на ни к чему не обязывающую чашечку секса и предложениями выйти замуж, пожалуйста ,к баб Вале,моей одинокой соседке снизу.
3.пошлите баб Вале,
моей соседке снизу,хотя бы какого-нибудь маньяка или шизофреника с предложением выйти замуж,можно б/у,главное,чтобы она перестала заводить свору собак постоянно воющих на луну,как и их хозяйка,одинокими горькими ночами.
4. творчества .
Ибо творчество- как вечный двигатель,наполняет все и своей сумосбродностью,абсурдностью своего бытия вытесняет все ненужные,щемящие мысли.Творчество-это как секс с высшими материями,и в результате его,видно,кто бесплоден,а кто фригиден.
Так что прошу достойный плод своих творчиских исканий,здоровый,с громким голосом и без поросячьего хвоста.
5.Мешок счастья
для моих друзей,родителей,дедушек,бабушек,и даже соседей с их собаками.
6. стабилизации курса долара
чтобы мама,внезапно увлекшаяся экономической ситуацией в стране за разогревом ужина не читала трактаты ог девальвации гривны.
7. Любви
не прошу! прошу искренности и чесности.прошу людей,и в частности того единственного,который все будет говорить сразу и глаза в глаза.И глаза у него будут наполовину добрые ,наполовину лукавые ,немного ласковые и немного блядские,наполовину серые и наполовину зеленые,а может и совсем совсем голубые.
8. Прошу долгой долгой,мего долгой жизни Маркесу.
Чтобы он дожил до того времени,когда я окончательно повзрослею,поумнею,встречусь с ним ,и ,расчувствовавшись,в перерывах речи о моей пламенной любви к нему и его гениальному таланту,кокетливо высморкаюсь в его предложеный мне платочек,уйду с чувством выполненого долга.
9. Чтобы моего японского хина,которую я назвала гордым именем Маризе(в японском то ли бесконечность,то ли совершенство),родители перестали называть подпольной ,пахнущей почему-то советским союзом,кличкой " Крошечка".
10. Хочу опраздновать новый год без оливье,родственников,голубых огоньков и Коли Баскова.Хочу вокруг большущей живой елки,с ведром шампанского,приятным человеком(ну да,с тем самым...),где-нибудь далеко далеко,,хоть в шалаше на краю света.Чтобы слезливо от счастья,чтобы с нежным умиротворением, хлопьями снега,запутаными в волосах ,а после сладким зверинным спокойствием.

Ибо,товарищи,как Новый Год встретишь,так его и...

Wed, 03 Dec 2008 21:59:53 GMT

И почему слова ЗАБЫТЬСЯ и НАПИТЬСЯ так неминуемо рифмуются???

що з цим робити? Нічого...

Mon, 01 Dec 2008 21:39:29 GMT

Останній місяць ставлю перед собою лише одне питання:що з цим робити?
Відповідає моя ж ,глибоко захована в нетрі душі,тверезо мисляча,мікроскопічна як атом,частка.Не робити нічого.Не перевіряти по триста разів скриньку для повідомлень,постійно заповнену не тими.Не перечитувати ніжні з давно закінчившимс терміном придатності слова.Не дивитись на автівки,що мчать на зустріч по слизькому язику дороги. І не тому,що там його нема.Він є.Він ближчий за багатьох,всього в 10 хвилинах від тебе. Він так як і раніше живе,їсть,,спить,ходить до туалету,розмовлє по телефону,об скло його вікон так як і раніше б*ються краплі дощу.Можливо він зараз дивиться в чужі,не знані тобі очі й оповідає казки1000 і ще 5 ночей,розказані йому якоюсь темноокою Шахерезадою десь, ще на світанні юності. Він існує для цілого безглуздого світу,але для тебе його вже нема. Нема так ,як й не було розуміння останнього поцілунку,який був просто черговим зірваним із теплих губ шматочком радості. Хто ж Він тоді для тебе?Біла пляма в пам*яті чи чорна сповнена жадоби діра в душі?
Він просто минуле щастя,сховане в кишеню флаконом парфюму ,що вичхався ,але йго грубий і солодкий,іноді до павучків під шкірою ,болючий запах залишився. І буде залишатись доти,доки хтось інший ,але вже не він ,зірве з тебе сорочку із тим вмістилищем спогадів.

Я ДОМА!!!

Mon, 11 Aug 2008 14:19:06 GMT

Вернулась.Две недели солнца и пьянящего воздуха закончились. Все это время вспоминалась строчка из песни Арбениной "В южную ночь страшно смотреть вверх..."Выйдя с вокзала первая пришедшая в голову мысль"Какие-то люди слишком одетые")))

Tue, 10 Jun 2008 11:26:22 GMT

Одиночество-чума xxi века . Самая большая вероятность и самый большой страх. В тысячах анкет на вопрос чего вы боитесь тысячи рук выводят каллиграфично и не очень одно единственное слово. В кафе тысячи одиночеств размешивают ложечкой кофе в предвкушении, что скоро чьи-то пальцы сделают это за них и для них. В метро, на эскалаторе тысячи одиночеств вглядываются в зеркальность чужих глаз в надежде отразиться. На улицах оставляют свои следы тысячи одиноких ног. Тысячи одиноких лиц , рассматривая через запотевшее от дыхания стекло огни ночного города , ждут избавления от этой медленно убивающей заразы. Спасибо тем немногим людям которые меня любят, что благодаря им, я никогда не чувствую себя одинокой.

Sun, 08 Jun 2008 20:42:15 GMT

Прочитала свой предыдущий пост.Бред!Полный бред! Такой же бред как эта сессия,Иванов,куча разрисованых крестиками и всевозможными иероглифами бумажек на столе,Приступенко и подлое отсутствие любимого рядом. Жду.Жду 00 часов и 1-й минуты чтобы поздравить одну персону с днем рождения .Хочу быть первой.Все же иногда,а наверное и часто так приятно быть в чем-то первым.А лучше для кого-то первым.Первым человеком с которым подружился в школе,первой любовью,первым кто принес ПРИЯТНУЮ новость и тд...(вариантов куча).

И пусть только кто-то мне скажет что есть любовь.

Sun, 09 Dec 2007 16:06:02 GMT

В окно ворвался ветер. Сильный и наглый начал трепать ее полные морской соли волосы. Разнес по комнате жемчужный запах и изодранные в клочья письма, разлетавшиеся жалкими белыми хлопьями. Она стояла среди этой метели, не обращая внимания, хотя в закоулках памяти и промелькнул снег детства. Она торопилась, она не могла ждать. Мазок за мазком рисовала того, кого любила. Мокрое платье прилипло к загорелым бедрам, а радио разрывалось сообщениями о шторме, об эвакуации, о спасении, но ей было некогда. Двадцать шестого февраля в три часа пятнадцать минут она пообещала его нарисовать и теперь, через четыре года нужно было сдержать слово влюбленной художницы. Полотно заполнялось жгучим красным, как ее платье в день, когда они встретились глазами на скамье под лавандовым кустом, которую два месяца спустя провозгласил своим домом старый плачущий бродяга. Одновременно с тем, как затихало сердце, на картине появлялись один за другим сочные алые штрихи. Через пару минут из небытия возникли гордые хищные глаза ,полные одинокой души, той души, которая горьким субботним утром сказала, что уносит себя и тело в котором обитает далеко, передает в руки другой - женщине с сонными глазами. Ветер не утихал, лаская мягкий шелк белых занавесок, заставляя как птиц порхать их по комнате. Вспомнила лебединую песню, которая черными письменами запечаталась на внутренней стороне груди еще тогда, в Париже когда в мастерской вольного сообщества импрессионистов заполненной пыльными полотнами и сотней горящих свечей они любили друг друга первый раз .На улице, кто-то кричал наполняя безнадежный мир за шаткими стенами хаосом. Падали деревья, ее не волновало, ей нужно было успеть. Остались руки, бесстыжие и святые и море, шумное, пенное, как он любил. Скоро не станет крыши, все уже уехали и тот черствый продавец в карибской лавке, который отказался продать ей краски. Он спешил уехать, она исполнить обещание, в доме не было красок, она выбросила их все после того, как всепоглощающая любовь к картинам убила его любовь к ней. Тогда она долго кормила морские волны слезами, и вдруг осознала, что нужно спешить,побежала домой ощущая босыми ногами приятное тепло мокрой от дождя земли ,закрыла все двери и принялась за роботу .Когда смерч осмелился спеть серенаду над ее домом она уже успела помолиться о плачущем бродяге и начертать последними каплями своей крови подпись в левом углу картины.

Вот... полторы недели длится молчание...

Давно не виделись,здравствуй!

Sun, 25 Nov 2007 14:08:01 GMT

"Давно не виделись,здравствуй!"-звучит из колонок.Нашла диск любимой Арбениной,найти который уже не надеялась.Все таки как приятно находить то,что записал в ряды безвозвратно потеряного,или случайно встретить старого друга.Именно случайно,ведь только тогда сохранится атмосфера сюрприза,маленькой нежданной радости.Все это время,которое прошло без ЖЖ и радовало романтикой,такой себе имитацией личной жизни и заставляло плакать (но не долго)по самым невероятным на то причинам.Живу,поглощаю в невероятных количествах мятный чай,читаю Маркеса.Вчера закончила книгу "Любовь во время чумы",затянулась она у меня почти на год.Сначала давным давно прочитала 60 страниц,а вчера за ночь все остальное.Потрясающе.Странно,что даже меня не верующую в любовь зацепило.А как иначе,чего только стоит красноречивость второго,неофициального названия" История одного телеграфиста,который ждал свою возлюбленую 51 год 9 месяцев и 4 дня".

Thu, 08 Nov 2007 11:25:44 GMT

Сьогоднішній день ще з ранку пообіцяв бути веселим..Спочатку на мене в метро дивились люди,наче я якась аборигенка,чи як мінімум дівчинка з провінції в Сибірі й ніколи не бачила громадського транспорту.Просто замість проїздного пхала в турнекет свій ІЖевський пропуск і довго обурювалась,чому це він мене не пропускає.Далі були дві пари фізри,які пройшли то в позі лотоса з ногою за вухом,то догори ногами(в прямому значенні цього слова).Але найцікавіше ще попереду. Контрольна з паном Швецем...(хто його знає той розуміє).Не знаю,яким богам молитися,щоб моя грішна душа пережила цю пару.Згадуйте про мене не злим тихим словом...

Пари

Wed, 07 Nov 2007 18:37:04 GMT

Сьогодні на парах ледве не заснула,розворушила хіба що котрольна з проф.стандартів.Усю пару Різуна обговорювали з подругою,що б ми зараз з*їли,а історик порадував.Писала контрольну-10 балів із десяти,приємно.

Счастье мое,где ты?

Mon, 05 Nov 2007 15:14:09 GMT

Вже третій день намагаюся винайти еліксир штучного щастя.Щось не виходить.За порадою theo_y жеру шоколад,наче сказилась,слухаю улюблену музику,палю свічки.Все не те,друзі не допомагають,смішні фільми дратують,телефон взагалі хочеться роздерти на багато пластмасових шматочків і подарувати всім,кого не можу бачити.Таке буває,дуже рідко,але буває.Щоб хоч якось себе розрадити намагаюсь влаштувати життя так,щоб постійно кудись бігти,тільки тоді безсоння затикає свою ненаситну ротяку.Що коїться?Може то все глибока осінь?

Хочу быть фанатом!

Tue, 30 Oct 2007 23:33:56 GMT

Хочу быть фанатом! Перебирала всякие старые тетрадки,записки и нашла две фотки: зима,градусов так -10, черный вход Дворца Украины,огромные хлопья снега,Шура(Би-2)и совершенно замерзшее,но все же абсолютно счастливое существо,которое музыкант обнимает(почему для меня до сих пор остается загадкой).Существо это я. Я два года назад.Тогда убегать от милиции,голосовать по 200 раз в интернет хит-парадах,прождать любимых музыкантов на морозе часов 8 было плевым делом. Многие скажут,что быть фанатом глупо и по детски.Может быть.Только не все ли равно,если от этого получаешь ни с чем не сравнимое удовольствие,своеобразное чувство эйфории,кусочек счастья.А разве счастье может быть глупым?Чего только стоит то ощущение,когда стоишь перед сценой на концерте своего любимца,поешь вместе с ним песню,каждое слово которой стало для тебя родным,как-будто твоим собственным,смотришь в глаза тому,чье творчество,чью частичку души безумно любишь.Я это переживала и это были одни из самых емоционально сильных впечатлений в моей жизни(сколько там ее.)Потом же,каким невыносимым счастьем было разговаривать со своим"кумиром",просто,по дружески,о всяких пустяках,осознавать,что тебя единственною из всего фан-клуба он удосужился тепло обнимать,достать особый "ексклюзивный автограф",опять же единственной из всех присуствующих на автограф-сессии,увидеть себя в одной передачи с "любимцем".Все это было,было но прошло.И мне грустно сейчас именно потому,что то состояние больше никогда не вернется.Поэтому скажу-быть фанатом(не путать с фанатиком) хорошо и очень даже приятно. Многие думают,что фанат-это исключительно потребитель.Но наибольшая радость как раз в обратном,в том,что бы отдавать что-то своему кумиру.Вспоминаю 26-е (вроде мая) этого года.Тогда мы(фан-клуб)принесли два огромнейших букета роз ,и дождавшись пока музыканты начнут свое выступление,начали в буквальном смысле забрасывать их цветами.К концу второй песни у ног Би-2 был ковер из живых цветов.Самым приятным было в тот момент наблюдать за их реакцией,за тем,какое удовольствие получили от этого они,ведь никто до нас такого не делал.Самым высшим "кайфом" было осознавать в тот момент,что небывалая раскрепощенность солиста возникла во многом благодаря той атмосфере,которую удалось создать тебе. Теперь осталось только теплое чувство чего-то родного к этой группе,неяснае,порой легкая,порой тоскливая ностальгия.

Thu, 25 Oct 2007 23:26:53 GMT

Здравствуй дорогой дневник!!!Приблизительно так начинались мои детские писульки,систематически читаемые родителями,из-за чего пришлось завести себе ЖЖ желетку,в которую можно плакаться без страха выставить себя полной дурой. и выболтать ненужные подробности личной жизни.Сегодня вторая запись.Не сплю уже 23 часа,от чего заметно пострадали домашние запасы кофе и еще больше еды(ночью во мне просыпается ненасытный зверек под именем жор.) Интересно,сколько можно выдержать без сна?Завтра,то есть уже сегодня в 7.45 мою персону будут ожидать на политехе,чтобы меня,абсолютно не ариентирующиюся в местности завести на обязательный для всего курса медосмотр.ИЖ не даст спать!

Thu, 25 Oct 2007 15:33:01 GMT

Завела ЖЖ журнал, из-за банальной причины:а что?может будет интересно?.За окнами темно.Сейчас оденусь и пойду слушать как шуршат листья под ногами.Безумно люблю запах осени.